Но этого надо добиваться уже с полутора-двух лет, чтобы ребенок считал себя Сильным Человеком и старался так себя вести (и достигал в этом успеха!). И тогда тяжелый момент – выход мамы на работу – преодолеть будет проще.
А еще очень важно показать малышу, что его по-прежнему любят, ласкают не меньше, чем раньше, – более того, мама на работе успевает соскучиться и с особой радостью общается с ним. Значит, это не так плохо, что мама уходит: зато, когда она приходит, то любит меня еще сильнее!
Все, что происходит в нашей жизни, происходит и в жизни наших детей. Абсолютно всё! Так должно быть всегда, что бы ни происходило с нами – и с ними. Не отделять себя от них. Да, мы разные. Да, у нас есть своя жизнь (работа), а у малыша – своя (игры, детский сад). Но все равно и его жизнь – это и наша жизнь, и наша жизнь – это и его жизнь. Он должен в ней участвовать, имеет на это право. Если не реально – то хотя бы эмоционально, психологически участвовать.
Это важно и для развития ребенка. И помогает ему без особых проблем пережить непростой для него момент, когда ЕГО МАМА перестает быть только ЕГО МАМОЙ, а становится еще и врачом, или учителем, или еще кем-то.
«Мамы всякие нужны, мамы всякие важны». Не так важно, что именно вы делаете. Для малыша важно, что это делаете ИМЕННО ВЫ. Приобщайте его к своей жизни, делитесь с ним всем, что для вас важно. Не бойтесь, что он чего-то не поймет. Это не главное. Важно то, что у вас с ним будет общая жизнь, вы останетесь близкими людьми и друзьями – несмотря на то, что декрет кончился, и отделение ребенка от мамы продолжается.
И тогда ваш малыш обязательно почувствует: то, что мама вышла на работу, – это же замечательно! НАМ с мамой теперь живется интереснее и лучше!
Как стыдить ребенка
Многие родители, когда их малыши совершают непозволительные поступки, стыдят их. «Как же тебе не стыдно!» «Ай-я-яй!» «Как плохо Миша себя ведет! Мише должно быть очень стыдно!». Взрослому хочется, чтобы малышу стало стыдно, и он больше никогда так не делал. Но почему-то так бывает далеко не всегда.
Так нужно ли стыдить детей? Что такое стыд, как он возникает? Все ли дети испытывают стыд – или способность стыдиться нужно воспитать?
К тете Кате на дачу приехали ее троюродные племянницы: Вика и Юля. Они близнецы, внешне отличить девочек друг от друга может только их мама. Но она далеко, в Москве. Тетя Катя же их не различает совсем.
Юля и Вика – черненькие, румяные, веселые, очень хорошенькие девочки.
При этом сестры-шестилетки – во многом, разные люди. Например, они по-разному ведут себя, если совершают предосудительные поступки.
Однажды тетя Катя сказала, что нужно полить картошку. Полив одну полосу, можно зайти на кухню и поесть абрикос: это награда. Тетя Катя очень пунктуальна: она отсчитала каждой из девочек по 5 абрикос и положила их на две тарелки. Пока Вика и Юля черпали пластмассовыми ведерками воду из бочки у стены дома, хозяйка занялась приготовлением обеда. Чтобы было понятно дальнейшее, надо сказать, что обе девочки были в одинаковых трусиках, так что отличить их было невозможно. Правда, они поливали разные полосы: Юля – ближнюю, Вика – дальнюю. И пока работали, тетя Катя понимала, где Юля, а где – Вика.
Первой закончила работу Юля и сразу пришла за наградой, но тетя Катя отправила ее мыться. Юля быстро помылась, съела свои абрикосы. Потом пришла и Вика – и тоже скушала свои. А потом… Потом пришла еще одна Вика! И сказала, что она еще не ела абрикос!
Оказывается, Юля скушала и свои фрукты, и Викины. Разумеется, явившись во второй раз, она представилась Викой.
Тетя Катя очень рассердилась и отчитала Юлю, которая потупилась, опустила глазки и вообще выглядела очень пристыженной. Однако в тот же день Юля вместо того, чтобы обойти вокруг огорода, прошла прямо по нему и помяла посадки гороха и тыквы. Когда же тетя Катя спросила, кто это сделал, Юля не хотела сознаться. Еще она напугала курицу, которая сидела на яйцах: Юле хотелось посмотреть, вылупливаются уже цыплята или нет.
Вика один раз тоже выдала себя за Юлю, но бескорыстно: просто ей стало интересно, догадается ли тетя Катя. Она одела платье Юли, и тетя Катя, конечно, называла ее Юлей. Но Вике скоро стало стыдно, и больше она так никогда не делала. Хотя ее тетя Катя и не ругала, а просто посмотрела на нее укоризненно.
Почему эти девочки такие разные? В частности, в том, что Вику пристыдить нетрудно, а Юлю – наоборот, почти невозможно. Они ведь сестры-близнецы, выросли в одной семье.
Дело в том, что Вика родилась раньше Юли. Кажется, на минуту или на две минуты раньше. Не знаю, правда это – или такая семейная легенда? Поэтому Юля считается старшей. И родители ей всегда говорят: ты – Старшая. Все старшие дети заботятся о младших и показывают им пример! Такая роль Вике нравится, потому что связана с особым уважением, которое ей оказывают мама и папа: на том основании, что она Настоящая Старшая Сестра.
А вот Юле досталась другая роль: младшей. За которой присматривает Старшая. И поэтому Юля не считает, что должна быть такой же честной, ответственной. Она не предъявляет к себе таких требований. А потому и не слишком стыдится, когда ее уличают и каком-либо проступке.
Стыд, способность стыдиться – не являются врожденными.
Есть люди, которые гордятся тем, чего большинство других людей стыдится (скажем, гордятся умением воровать). Есть и такие, которые совсем ничего не стыдятся (их, правда, очень мало): так называемые «бесстыдники».
Способность (или неспособность) стыдиться прямо зависит от представления человека о самом себе: так называемой «Я-концепции». У каждого человека старше 3—4 лет есть такое представление.
То есть, во-первых, мы представляем себе, какой человек хороший, вызывающий уважение, а какой – плохой. Это т. н. «Я идеальное». А во-вторых, у нас есть мнение о самих себе: какие мы? Насколько соответствуем идеалу? Это «Я реальное».
Большинство людей, как это ни странно, считает себя вполне соответствующими Идеалу Человека. Потому и живут в относительном мире с самими собой.
Стыдно же человеку бывает тогда, когда какой-то его поступок не соответствует его же собственному представлению о самом себе.
Скажем, кавказскому джигиту, жившему лет так двести назад, было бы очень стыдно, если бы он не отомстил за убитого родственника (например, за восьмиюродного дядю или шестиюродного брата). В этом случае он считал бы себя трусом, а Настоящий Джигит не должен ничего бояться. Наоборот, верующий христианин, в гневе убивший кого-то – пусть даже на дуэли – стыдился бы именно того, что он отомстил, так как это страшный грех.
Если попытаться стыдить нашего Джигита за то, что он такой жестокий, он только посмеется. Если стыдить христианина за то, что он не следует законам кровной мести, он возмутится и сочтет нас дикарями.
Так что всякого человека есть смысл стыдить только за такие поступки, которые не соответствуют его же собственным представлениям о самом себе, его Я-концепции.
Взрослые же часто не понимают этого. У них самих есть представление о том, каким должен быть их ребенок. Вот они и стыдят его за несоответствие этому представлению.
Но есть ли оно У САМОГО РЕБЕНКА?
Наверное, все родители детей от 2—3 лет и старше заметили, что их чада жаждут разнообразных достижений и к тому же очень хотят, чтобы мама с папой (а при случае – и другие взрослые) эти достижения оценили.
– Мама! Мама! Смотли, как я плыгаю!! – вопит малыш и скачет, как козел, а мама обязательно должна восхититься и его похвалить.
Достижением малыши могут считать все, что угодно.
Например, одна 5-летняя девочка при мне кричала:
– Мама, а я комаей пааняю!!
И сильно махала руками по воздуху.
Оказывается, она верила, что «прогоняет комаров (комарей)»: комары ее боятся и в ужасе улетают – и таким образом она приносит большую пользу обществу! И, конечно, она ждала похвалы от своей мамы – и дождалась.
Многие мамы действительно хвалят своих детей в подобных случаях – и правильно делают.
Почему это так важно для малыша?
Потому что у человека есть врожденная потребность в самоуважении. То есть мы все хотим ощущать себя сильными, умелыми, умными. Настоящими Людьми, которых уважают и ценят окружающие.
Однако маленький человек еще не знает, за что его будут уважать, а за что – нет. За что вообще уважают человека? Об этом он узнает от взрослых. О том, какой он сам, он тоже – как это ни странно – узнает от взрослых.
Вот малыши и пробуют: похвалят меня за это? А за это? И если хвалят, причем регулярно, то малыш уверен: это хорошее поведение.
Правда, совсем маленьких детей (до 3 лет) следует почти всегда хвалить: просто, чтобы повысить самооценку крохи, укрепить его уверенность в себе. Хвалить даже за то, что он «комаей пааняет» и т. п. Это неопасно: ребенок не уверится на всю жизнь, что «гонять комаров» – самое почетное занятие. Только при постоянных похвалах за одно и то же на протяжении довольно длительного времени (как минимум, нескольких дней) – у малыша появляется представление о том, что это поведение хорошее, правильное.
